De cuando un libro se convierte en toda una experiencia memorable

Entonces acabé de leer y me estremecí por tan bellas y al mismo tiempo tan duras palabras. No pude evitar ponerme llorar como una niña sin zapatos nuevos, sin fiesta de cumpleaños, castigada sin postre.
En un momento me di cuenta de lo importante que se había convertido ese torrente de páginas en mi vida y quise llevármelo de viaje a todos lados y presentárselo a todos mis familiares y amigos y decirles: "Os presento al libro. Sí, es él. Es a quien tanto tiempo había esperado."
Supongo que habrá alguien que piense que es una exageración todo esto que estoy diciendo, pero para mí es algo tremendamente importante en mi vida. Es como... No sé cómo es, pero al mismo tiempo sí que lo sé. ¿Quién puede entenderlo? Quizá nadie porque ni siquiera yo estoy muy segura, sólo sé que significa.
Mmm... sabe muy bien.

Y al final...

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt.


Porque esta ira no reside en mí, sino en mi inseguridad y en mi miedo.
Existe por la carencia de reconocimiento en el trabajo, por la acumulación de tensión.
Y por ello es que me exalto y me dejo llevar por la ira. Si empieza, mal estamos, no se puede controlar.
Ergo, grito y me enfurruño. Ergo, que nadie me hable. Ergo, la gente se aleja. Ergo, sum.
Al final, todo el mundo se acaba yendo.

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Una de mis reglas de oro es "si no tienes ningún material con el que actualizar el blog, no lo hagas, no fuerces la situación". Pero si no lo hago me siento una persona tan poco productiva y creativa que me pongo un poco tristuñenta (Or. Compuesta Adverbial Impropia - Consecutiva Intensiva).
Os sorprenderá el hecho de que sepa deciros con exactitud de aguilucho tricerátops el tipo de oración que es, pero el ser una mujer hecha y derecha y encima pluriempleada, es lo que tiene.
Dar clase a un muchacho (toma ya) de 16 años no es tan fácil como parece...Y menos todavía cuando no tienes inspiración y como ejemplo de oración compuestasubordinadaadverbialimpropiaconsecutivaintensiva sólo se te ocurre "Iba tan rápido que la ostia fue bonita". Alumno y profesora se echaron unas buenas risas y encima al chaval se le quedó el nombre.
Pero no todo son bellos momentos. Cuando el día no es el adecuado, ni las frases graciosas valen de nada. Consecuencia: mal humor, poca producción sintáctica,momentos de lucidez de 5 minutos.

Todo sea porque mi pequeño saltamontes apruebe lengua. Venga Álvaro, que ya casi acabamos!





Vídeo del nuevo single de Foo Fighters - The Pretender. Nuevo disco el 25 de septiembre. Hay quien ya tiene la cuenta atrás activada para ir a la tienda de discos, ¿non sí Billa?

27 de agosto-gosto

Me cago en los cambios de temperatura tan bruscos por los cuales ya no sé con que ropa salir a la calle, por los cuales por la mañana estoy constipada y estornudo 37643278420 veces seguidas, por los cuales llevo chaqueta por si acaso y de repente estamos a 45 grados, por los cuales me congelo cuando voy con pantalones cortos y sin chaqueta, por los cuales sudo hasta por las uñas...
Hoy tocó salir con dos camisetas, pantalones largos y chaqueta por si acaso, así que cuando salí de casa estábamos, como mínimo, a 78 grados celsius a la sombra.
Con un día así, ¿qué planes haces?
Pues muy sencillo: te llevas a S. y a Mo. al supermercado Día y te pasas al fresquito una hora nada más dando vueltas, revolviendo los productos lácteos, robando llaveros de ra-ta-tui, babeando por culpa del (o gracias al) queso, dejando una estela de babas en la sección de papelería, comprando galletitas procedentes de Aachen y dejando batidos de vainilla en un congelador durante 15 minutos para refrescarlos.
De vuelta a la cruda y calorífica vida real, las galletas se derriten sin razón aparente, el batido se convierte en natillas hirviendo (chop chop chop) y haber entrado en el Día no ha hecho si no empeorar la situación.

Pero irse al estanque del campus universitario de Ourense y ver a los patitos no tiene precio. Lo cual me lleva a dejarles un mensaje a las criaturas demoníacas, crueles y viles que intentaban espantar con gestos obscenos a mis queridos cuchufletos: hoy hacía demasiado calor, pero en cuanto os coja y me pilléis en un día de temperaturas suaves y agradables... Os arrepentiréis de haber nacido palmipedófobos y de ser tan sumamente gañanazos. Malditos. Grrr.

Cosas de chicas [lo siento, majos]

Hoy es uno de esos días. Estoy mala. Ya está aquí. Ha venido mi amiga de Albacete.
Éstas y muchas otras son expresiones que más de una ha usado en algún momento de su vida.
Personalmente, quisiera vomitar en el felpudo de la casa habitada por la maravillosa mente del que inventó ese increíble slogan "Me gusta ser mujer". Quisiera desearle, desde lo más profundo de mi corazón, que viviera una tardenoche tan dulce y agradable como la que he disfrutado yo. Esos dolores renales, esas molestias lumbares esos pinchazos en las piernas... Parece una canción de Sabina.
En momentos como los de esta tarde me acuerdo de todos esos "machos" que habitan en el mundo que se atreven a esputar barbaridades como "¿Cómo te puedes fiar de alguien que sangra durante unos días una vez al mes?" Mis mejores deseos, majete. También me imagino a cualquier individuo del género masculino pasando por tan sólo una de estas experiencias para que pudiese sufrir en sus propias carnes lo bonitos que son "esos días".

Mi barriga sobresale 80 veces más de mi cuerpo de lo que debería, estoy de mal humor, me retuerzo de dolores, tengo deseos de matar... Y es que, ME GUSTA SER MUJER.

Cosas que voy a hacer nada más llegar a Rennes:

*Dejar las maletas en mi habitación de 9m2 (no es moco de pavo, ¿eh?)
*Acordame de todo y todos.
*Decorar la habitación con posters y fotos, más que nada para que no sea tan sosa.
*Acordarme de todo y todos.
*Ducharme.
*Hacerme con un poco de ratatouille (ra-ta-tui).
*Curiosear por la ciudad adelante, en compañía espero.
*Acordarme de todo y todos-
*Gritarle a una estatua e intentar no chocarme con una farola.
*Acordarme de todo y todos... Y desear que estuvieran allí.

6 años de cobardía

Se compró unas gafas de sol blancas que habían de causarle unas cuantas burlas entre sus compañeros. Siempre le había dado vergüenza utilizar cualquier tipo de prenda o complemento que se saliera un poco de lo habitual, pues siempre acababan satirizándola hasta el punto en que ella bajaba la cabeza y lo dejaba a un lado. En el fondo sabía que no podía permitir dejar de ser ella misma por un par de comentarios estúpidos que cesarían en el momento en que el resto se aburriera. Pero no tenía valor.
Seis años después y con unas gafas de sol blancas, siguió siendo una cobarde. Y no las pudo usar.
"Esperaré a irme a un lugar nuevo donde nadie me conozca para poder ponérmelas" se repetía a sí misma, pero sin convicción.
Por eso, cuando el momento llegó, simplemente decidió que...

Yo de pequeña...

Me acuerdo mucho de aquellos domingos lluviosos en que iba a casa de mis abuelos a hacerles una visita con papá y mamá.
-¡Hola, bonita!- me contestaba mi abuelo al telefonillo.
Subíamos a su casa y nos daban besosbesosymásbesos de abuelos a nietas. Entonces nos sentábamos todos a la mesa y mi abuela siempre nos daba alguna larpeirada (bonito léxico galego): huesitos, kinder chocobons, galletitas saladas... Pero sin duda, lo mejor era cuando nos daban sendos kinder sorpresa. ¡Vaya escándalo que armábamos! (imagináos cuando estaban mis primos...) SI había algo que me daba muchísima rabia era cuando, la mayor parte de las veces, a mí me tocaba un muñeco con 3489832942 piezas para montar y a mi hermana una figurita de las de coleccionar (en aquel entonces eran los hipopótamos azules o los cocodrilos. Qué simpáticos eran.) Entonces yo por orgullo intentaba montar mi juguete, no sin antes haber oído de mamá "Cris, ¿ te lo monto yo?" Pero como ya de aquellas era una histéricamental, acababa tirándome de los pelos y diciendo "Mamá, ¿ me lo montaaaas?" Y allá iba mamá a montar la figurita de marras.
Mis abuelos hablaban con mi padre y mi madre mientras mi hermana y yo nos peleábamos o cogíamos todos los bolis de los abuelos y pintorrejeábamos las revistas que había por allí. Muchas veces a mi abuelo se le daba por contar unos chistes malísimos que pillaba por las revistas que le hacían muchísima gracia y al resto nos dejaban un poco... CRI.
Después de poner aquella sala de estar patas arriba, era hora de marchar. Tocaba irse para casa a acabar los deberes del día siguiente y cenar para irse prontito a la cama...

No sé por qué, pero de esto me acordé mucho estos días...

Metafísica Crixutiana

Todos conocemos la expresión "ojos que no ven, corazón que no siente." Está bastante acertada ¿no? Yo opino que queda un poco coja, porque también es cierto que "Oídos que no oyen, tal y cual."

Pues bien. Hoy mi padre en un intento de aparcar el coche, no tuvo más remedio que dejar al pobre en un paraje que nada tiene que envidiar a la playa de A Roda: nada más y nada menos que tras el matadero municipal de nuestro querido concello de Ourense.

Yo, o más bien ilusademí, salí toda contenta del coche dando saltitos de alegría (ir a comer pulpo es siempre un momento de felicidad) hasta que mi hermana preguntó: "¿Oísteis eso? Son las vacas."
Qué narices sabía la pobrecita mente de Crixu de qué vacas estaba hablando la muchacha y entonces empecé a mirar para todas partes pensando que iba a aparecer un granjero con 736483764823 vacas delante de mis narices.

Mi querida A. (que sabía que no estaba en su misma emisora) me señaló un edificio "tétrico", aunque esa no sea la palabra que mejor lo define. "Es el matadero."

A partir de ahí, empecé a oír a los pobres terneritos MUUUUUUUUUUUUUUU MUUUUUUUUUUUUUU...
Entonces la paranoia se empezó a apoderar de mí sin darme la más mínima tregua, por lo que las imágenes de los pobres animalitos se empezaron a suceder en mi terrible mente calenturienta y me puse en su lugar: te meten en un lugar extraño. Tienes una sensación entre nerviosismo y miedo. No sabes el por qué. Oyes los gritos de tus compañer@s MUUUUUUUUUUUUU MUUUUUUUUUUUU (equivalente a AAAAAAAAAAHHHHHHHHH en castellano). Son gritos de dolor y sufrimiento. Y a partir de ese momento, todo se acabó. Destino final. Qué poco irónico. Qué poco épico. Qué poco.

Digamos que me replantée el tema que me viene a la cabeza siempre que voy a la carnicería. Ser vegetariana. Los pobres animalitos, que a saber cómo los habrán matado; quién los echará de menos; que pensarían en el edificio ese; si se darían cuenta...

Pero es que tengo un problema: me gusta demasiado la carne como para dejar de comerla. Entonces... Será mejor evitar las visitas a carnicerías mataderos y demás historias.

Si ya lo decía el libro... el ignorante vive feliz. Pero, ¿quién quiere ese sino?

Mmmmmm

Las noches en que Crixu no puede dormir, se producen en su minúsculo cerebro de mosquito-zum-zum pensamientos calenturiento-festivos.

No soy la única, ¿verdad, pillines?















Calenturiento-festivos, una fiesta en medio del Sáhara.

¿Y por qué no puedo irme yo de festival?

Razones por las que Crixu no se fue a Paredes de Coura:
-Dinero
-Tiempo
-Dinero
-Tiempo
-Dinero
-Dinero
-Tiempo
-Dinero


Por cierto, gracias por vuestra participación en el interesantísimo estudio sobre los pomos redondos. Ha sido todo un éxito. Y un pequeño mensaje para esas personas que me han votado panoli... Dad la cara, malditos!

Ay, mecachis...

Unos oídos que me escuchan.
Una cabeza que ata cabos y me entiende.
Unos brazos que me reconfortan.
Unos labios que me dan besos sonoros de abuela.
Unas piernas que caminan a mi lado.
Unas manos que me acarician.
Y nada más.

Con esto y un torrezno, hasta más ver, lobezno.

Disfrutad del temazo

Sin título

Yo decidiré quiénes formarán parte de mi familia.
Yo decidiré lo que quiero hacer.
Yo seré quién decida lo que debo hacer.
Yo diré lo que quiera en cada momento acatando todas y cada una de las consecuencias.
Yo sé con certeza lo que merece la pena y lo que/quien no.
Yo sé lo que necesito.
Yo sé lo que no tengo. Y eso que no tengo es lo que ellas no tienen.


Fin.

Monotema erasmus (no me culpéis por ello)

En una conversación con Mo. (que por cierto, asegura ser un Stroke gracias a la adquisición de su nueva cazadora Madonna) ha salido a la luz mi manifiesto erasmus que implica lo siguiente:

erasmus no quiere decir buscar sexo cual animal(a) en celo
erasmus no quiere decir desperdiciar el tiempo haciendo/pensando tonterías
erasmus no quiere decir perder cosas valiosas
erasmus no quiere decir desmoralizarme
erasmus sí quiere decir aprender a vivir
erasmus sí quiere decir encontrarme a mí misma (incluyendo mi estilo no impuesto por otros)
erasmus sí quiere decir experiencia inolvidable
erasmus sí quiere decir encontrar amigos que yo elija
erasmus sí quiere decir crecer


Y quien diga lo contrario... Me da igual. Estas son mis pretensiones (se cumplan o no).

Maldigo a los empleos temporales

¿Hay algo peor que ser novata? Pues sí: estar en el nivel siguiente a novata.
Ser novata implica:

• No llevar a cabo trabajos forzosos y/o de difícil ejecución.
• No recibir broncas, si no advertencias con un tono dulce.
• No recibir órdenes, simplemente son peticiones amistosas.
• Recibir ayuda de todos/as tus compañeros porque te ven más perdida que un pulpo en un garaje.

Estar en el siguiente nivel de novata, en cambio, implica:

• Llevar a cabo todas las actividades (con perdón de la expresión) jodidamente chungas.
• Recibir broncazas, incluso las que no te mereces.
• Recibir todas las órdenes que sean capaces de salir de la boca de todos tus jefes.
• Cierto extremismo en la carencia de compañerismo por parte de alguna gente.
• Y, por supuesto, olvídate de salir a tu hora (aunque, dependiendo del establecimiento, también puede darse en el caso de la novata).

Ventajas de los jefes:

• Mandar a la cuasi novata hacer las actividades que no les apetece llevar a cabo.
• Echar la bronca al primero que pase por ahí.
• "Supervisar".
• Equivocarse sin recibir broncas de nadie.
• Etc.

No tengo nada más que decir. Sacad vuestras propias conclusiones. Yo ya he sacado las mías y no me pienso callar jamás de los jamases.


POR UN TRATO DIGNO A LAS CUASI NOVATAS

Cómo ser original en tres sencillos pasos

La originalidad viene marcada por ver quién es la/el que consigue la combinación más bizarra que nadie haya combinado jamás. Es muy sencillo:

Primero. Abre el diccionario por una página al azar (véase la 478) y escoge la primera palabra que veas (suele encontrarse en la mitad de la página hacia el centro). En mi caso, he encontrado la palabra incultura. He de advertiros de que para este truco de magia que vamos a realizar es necesario un sustantivo.

Segundo. Como bien he dicho al final del primer punto, hemos elegido un sustantivo, ya que la segunda parte de nuestra manualidad consiste en adjetivar dicho nombre propio. Llegados a este punto necesitaremos el típico adjetivo que todo el mundo conoce pero que nadie en su sano juicio emplearía en una conversación de la vida cotidiana. Yo me decanto por el adjetivo ontogénico (iñorantes todos aquellos que no conozcan esta palabra tan asequible).

Tercero. Ahora que tenemos nuestra propia expresión (incultura ontogénica) es fundamental e indispensable encontrar una situación idónea para utilizarla. En nuestro caso, por ejemplo, incultura ontogénica se podría usar, claramente, para referirse al desconocimiento de una verdad tan evidente como estúpida independientemente del tipo de verdad a la que se aplica.


Con este experimento científico ante notario quiero demostraros algo: la originalidad no se busca, ya que si lo hacéis, moriréis de ridículo en el intento.


Con Dios acicuécanos.

Preguntas retóricas

¿Cuánto peso podré llevar en la maleta sin que me cueste el pulmón izquierdo?
¿Es posible comerse un trozo de cal sin morirse intoxicado?
¿Quién inventó el japonés?
¿Por qué soy tan nerviosa?
¿Saldré esta tarde?
¿Alguien podría decir 23 decimales del número pi?
¿Los frikis beben champán en fin de año?
¿Es posible terminarse el Zelda?
¿Por qué narices no consigo matar a Vaati? ¿Por qué?



¿Por qué?

Bizarre Love Triangle

En el día en que faltan tan sólo 41 para cuarenta partimos rumbo Lacoruneno para ver a Triángulo de Amor Bizarro, ese grupo que tanta gente de mi alrededor raja por tener un nombre tan pintorescosepsual.
Y cuando parecía que no nos volveríamos a ver, se volverá a producir un encuentro "parecido" al de hace quince días: otro contexto, otra gente, gente repe. Mi pregunta es: ¿nos lo pasaremos tan bien como aquella fantástica noche? ¿Nos volveremos a quedar afónicos? ¿Dormiremos tan al calorcito como en Vigo? Supongo que las respuestas a estas preguntas se podrían responder con un sí, pero no se yo... No tengo mucha fe en la noche de hoy.

Cómo se nota que tengo a cascoporro de ganas de irme a Rennes, el tiempo no da pasado...